?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Полина: Это бы еще неплохо, потому что есть образцы, которые известны, им можно научиться соответствовать. Гораздо хуже, если ребенок не получает опыта когда он любим как есть, то есть образец отсутствует. Вся его жизнь тогда представляет из себя процесс достижения (достигания), довольно болезненный, потому что достичь конечной цели невозможно. Люди такого рода признаются, что счастье они испытывают точечно, когда, скажем, держат в руках свежий диплом. А ведь свежий диплом сразу теряет свежесть, если подержать его в руках. Такой человек вечно ощущает себя, как на эскалаторе, где поручень едет быстрее, чем все остальное: удобного положения найти невозможно. То, за что ты пытаешься держаться, бесконечно уползает вперед и вверх.

Котя: Чем нарциссическая гонка отличается от процесса роста, личностного развития?

Полина: Я думаю, надо различать по импульсу. Если я возбуждаюсь на верховую езду, я непременно вырасту. Если я люблю коня как такового, можно предсказать, что я вырасту в смысле контактности с конем. А если меня достала принцесса, то я буду дрючить коня и себя измордую. Не говоря уж о том, что возненавижу принцессу… Вот для тебя как это, когда личностный рост?

[Spoiler (click to open)]

Котя: Это когда мне с собой и людьми жить было как-то не очень, а стало жить хорошо.

Полина: Вот. Нарциссическая гонка, это когда хорошо только в результате, а личностный рост, это когда делаешь правильное и хорошо уже в процессе.

Котя: По-твоему, если я занимаюсь сексом без особого удовольствия, возлагая надежды исключительно на оргазм - это нарциссическая гонка? То есть когда мне неприятен процесс, это уже индикатор того, что я и результатом недолго буду наслаждаться?

Полина: Пожалуй, да. Нарциссический секс - вообще веселая штуковина. Это когда либо партнершу (партнера) пытаются поразить, восхитить, «выиграть медаль лучшего любовника (любовницы)». Либо его (ее) механически игнорируют (видимо, когда медаль уже завоевана). Еще полезно задавать себе вопросы типа «для чего этот процесс?» и «зачем?». Я вот никак не могла похудеть, пока делала это для красоты. Хотя мое похудение - это плюс-минус 4 кг. И похудела я только, когда поняла, что мне просто жить легче, когда у меня минус 4. И стало у меня минус 6.

Котя (завистливо): Волшебство!

Полина: Да. А когда я худею, потому, что принцесса уже похудела, а я еще нет, то это только путь к унынию.

Котя: Ну хорошо. Вот принцесса, например, хотела похудеть, и не похудела. Или давай ее лучше с коня уроним, чтоб она нам глаза не мозолила. Она упала и больше не будет чемпионкой. Но зато она напишет книгу. Или кино снимет про то, как она не будет чемпионкой. Это же будет иметь успех? Как и все, что она делала до этого?

Полина: Ну, это может быть историей одного из двух типов, либо про то, как она справится и будет крутой. Тогда толпа идентифицируется с автором и кивает: да, молодец, уважаем. То есть, вполне себе в духе времени: первое место в соревновании победы над страданием. Либо это должна быть история совершенно душераздирающего поражения. Тогда мы идентифицируемся с тем, кто в такое не попал, и с удовольствием сочувствуем, в тайне думая: «хорошо что не со мной».

Котя: В обеих историях финал типично нарциссический: либо грандиозная победа, либо грандиозное же поражение. А просто хорошая, не грандиозная история - не привлечет внимания.

Полина: Чтобы иметь резонанс в нынешнем обществе, история должна быть не просто хорошей, но исключительной. Думаю, где-то здесь парадоксальным образом кроется секрет успеха Гришковца. Ему удалось очень тонко сказать о том, что бывает ПРОСТО ЧЕЛОВЕК, да так, чтобы просто человеческое в нас завибрировало. Для того, чтобы пробить брешь в нарциссическом социуме, нужно быть ОСОБЕННО талантливым. И, кстати, когда «Квартет И» из этой идеи попытался выдавить максимум сока, вышла уже просто пошлятина. «Квартет И» - это дешевое издание Гришковца.

Котя: В смысле, «дешевое издание»? Гришковец в мягкой обложке, отпечатанный на туалетной бумаге?

Полина: «Гришковец» с более примитивным юмором, с прикосновением к более грубым материям более грубым способом. Но идея та же: «я просто человек, мы просто люди, мы не справляемся, мы запутываемся во лжи».

Котя: А, между прочим, в мире уж перестали быть стыдными грубые материи. Как раз стыдно стало признаваться в наличии у себя тонких душевных струн.

Полина: Поэтому Гришковец лучше Квартета.

Котя: Потому что он более тонкий?

Полина: Потому что он про самое стыдное говорит. А Квартет - про вторично стыдное. Гришковец говорит, как непросто испытывать вину и изменять например. А Квартет - как неловко, когда потом поймали. Одна моя клиентка сказала мужу: ты так говоришь, как будто ты виноват не в измене, а в том, что не потер смс-ки любовницы.

Котя: Я по-другому воспринимаю «Квартет». Там же главная тема в фильме «О чем еще говорят мужчины», о том что, вот, нравится мне любовница. Но жену люблю больше. И не хочу, чтобы ей было больно. Но и любовница нравится. И отказать ей - это сделать ей больно. Это ж не про «стыдно, когда поймали», а про выбор «кому все-таки в результате сделать больно». И все это еще плюс к тому, что если ты не спишь с любовницей - ты не мужик.

Полина: В моем понимании там ингредиент «ты не мужик» - это основная часть коктейля. А кому больно не сделать - так, вишенка с краю.

Котя: Ловлю себя на желании затеять гендерный, интеллигентно выражаясь, диспут, но сдержусь. Надеюсь, тебе не наскучило отвечать на мои вопросы и у меня еще будет шанс развернуть тему «стыдно быть женщиной», которая тоже, похоже, меня беспокоит.

Полина: Насчет стыдно быть женщиной - богатая тема. Мне иногда тоже стыдно ею быть. Непременно обсудим.

Беседовала Светлана Панина

Беседовала Светлана Панина

ИСТОЧНИК

http://personagrata-studio.ru/articles/kotya-i-polya-o-vine-styde-i-boli/

Уважаемые коллеги!

Приглашаем вас принять участие в вебинаре

«Психологическая зависимость

и возвращение к себе».

5cec5e7367b0d7204990e13fc4b3a575 (1).jpg



    • «Застряли» в отношениях, в которых несчастны?


    • Много лет "переделываете" партнера или родственника и ищете новый волшебный способ?


    • Позволяете другим "лишнее"?


    • Не умеете выбирать верную эмоциональную дистанцию с партнером?


    • Часто испытываете чувство вины, хотя очень "стараетесь"?


    • «Зациклены» на ком-то и уже устали об этом думать?


    • Не переносите одиночество?



Если вы узнали себя в описании вебинара,

присоединяйтесь к нашей работе.

Мы подробно поговорим о том, как поддерживать себя в таких состояниях

и ответим на все вопросы в режиме онлайн.

Ведущие вебинара: Гавердовская Полина и Панина Светлана.

Занятие будет проходить в заочной форме (в виде вебинара).

Уважаемые коллеги, обращаем ваше внимание, что ввиду специфики и темы

видеозаписи вебинара не будет.

Длительность: 2 академических часа (90 минут).

Вебинар состоится 15 ЯНВАРЯ в 14:00 ОНЛАЙН.

регистрационный взнос участия в вебинаре:

1000 рублей за 2 академических часа.

Регистрация на вебинар:

https://goo.gl/forms/Uvs8s1Uvj0WFKr243

Постоянным клиентам PsyWebinarMarket & Gaverdovskaya STUDIO,

а также студентам МААП предусмотрена скидка

10%.



Психологическая зависимость – состояние, которое переживали многие из нас: и я в том числе. Это очень тяжелое переживание, когда другой человек настолько дорог, что кажется, будто без него жизнь потеряет всякий смысл.

«Я не могу жить без нее»; «с тех пор, как мы расстались, я не могу ни к кому привязаться»; «развод разрушил мою жизнь: я не могу спать, я похудел, я злоупотребляю алкоголем, я вздрагиваю, когда слышу, что кого-то зовут так же, как ее», и так далее. Я много раз слышала от людей, пришедших ко мне, что-то подобное. Развивать и поддерживать привязанность – базовое свойство любой здоровой психики, подчеркну: не только человеческой.

Люди, не способные привязываться и создавать близкие отношения, бесконечно несчастны. Но вы никогда не узнаете об этом, ведь они никому не доверяют в той степени, чтобы признаться в этом кому-то. Однако, когда привязанность превращается в зависимость, жить становится сложно. Что делать?

Существует несколько подходов к решению психологической зависимости, назовем два из них:


  1. Восстановление границ через улучшение рефлексии



    Психологическая зависимость тесно связана с нарушением границ личности. Зависимый человек может стать навязчивым, теряет гордость, идет на неадекватные жертвы для сохранения дорогих ему отношений. Он терпит измены или алкоголизм партнера, жестокое обращение или систематическую ложь. Им становится легко манипулировать. Чтобы начать выздоравливать, необходимо как можно чаще спрашивать себя об очень простых вещах: «Нравится ли мне то, что происходит?»; «Что я чувствую, когда меня унижают?»; «Рад ли я, когда я снова один, и неделями жду звонка?»; «Считаю ли я на самом деле, что меня можно обманывать и манипулировать мной? Что я чувствую на самом деле?", так далее.


Поддержка средой



Если вы нашли в себе силы разорвать отношения, которые вредят вам, не замыкайтесь в себе. Используйте любую возможность для общения, будьте как можно больше времени на людях, встречайтесь с друзьями. Выберите людей, которым вы можете доверять, и поделитесь с ними, что переживаете разрыв, и нуждаетесь в поддержке. Попросите, чтобы вас приглашали в гости или приезжали навестить вас. Сто других людей, пусть «не таких прекрасных, как ваша единственная», поддержат вас через признание того, что вы есть, и что вы достойны внимания и любви. Это является прямым антитезисом тому, что переживает зависимый человек внутри своих отношений: у меня нет прав, я ни на что не годен.


Гавердовская Полина.

Ставьте LIKE на Facebook
С
айт студии Полины Гавердовская

Зарегистрироваться на вебинар вы можете, перейдя по ссылке:

https://goo.gl/forms/Uvs8s1Uvj0WFKr243




Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner